crisis,

Lagrimas. Una lampara rota. Lagrimas. Trozos de vidrio esparcidos por el suelo, aquellos que antes eran de una hermosura unica. Mas lagrimas. Cabellos. Locura. Furia, por sobre todas las cosas.
Yo siempre dije que las guerras no arreglan nada, que hay que hablar, que a los golpes no se arregla nada, y bla bla bla... pero cuando te pasa no le haces caso a tu mente. Perdes el juicio, no sabes ni siquiera quien sos, te convertis en una bestia dominada por esos sentimientos de mierda (resentimiento, VENGANZA). Lastimas a aquellas personas que sabes que cuando todo falte ellos van a estar ahi, a las que juraste nunca hacer daño. Y cuando paso la tormenta de furia, aquel arrebato, lo unico que podes hacer es pensar, en lamentarte por una lampara de mierda, llorar por eso, llorar por todas las cosas que te estuviste callando en tan pocos años de vida. Nunca soporte esas peliculas de dramas familiares, no se por que. yo creo que inconcsientemente sabia que no podria soportarlo porque paralelamente estaba teniendo uno (estaba naciendo uno). que se aprovechen de aquel momento para sacar toda la frustracion del dia a dia, excusarse rompiendo algo. es una mierda, una completa mierda. ser tan correcto y al final ser una mierda, una mousse de locura. no importarte nada, ni siquiera... NADA, ni siquiera puedo seguir estas lineas. no se que decir. vine aca tratando de desahogarrme, intentando darle explicacion a esto que siento (pf), pero no se si es el lugar mas "seguro" para contarlo, todo el mundo sabe quien soy. yo que siempre pienso que no tengo amigos, que soy conocida por poco, hoy mas que nunca amo a mi anonimato.
despues llega la rebeldia, el querer hacerle la vida imposible, no darle pelota, darle cuenta de lo mal que hizo, lo mierda que es al haber hecho las cosas que hizo. pero lo peor de todo no es la lampara, ni los pelos, ni las palabras en si, si no el creer que todo aquellos que dice, aquellos actos estan bien, que estan justificados. creer que hace todo bien cuando no sabe ni una mierda de la vida, de su sangre, que esta metido en su vida, siempre con la misma cara de orto de todos los dias. y nunca voy a dejar de decir que nunca en mi puta vida voy a terminar con alguien, alguien que no sabe lo que es la felicidad, lo que es reirse. emocionarse con cualquier nimiedad ("la felicidad esta en las pequeñas cosas de la vida" un pelotudo que sabia lo que decia, correcccion, que se CREIA lo que decia)/
no se que ma decir, estaba pensando en poner abajo del titulo del blog algo tipo una bienvenida, para todos aquellos que se les cante entrar en mi blog, que sepan que me di cuenta que al final estoy suando este medio para vocar todo en momentos de depresion TOTAL, de crisis. quiero ser escritora, y aunque los odie, creo que los dramas me vendrian bastante bien, no? ajajaja.... no se que hacer conmi vida, mi cabeza es un quilombo, y antes de que digan "uy, sos una pendeja de 14 años, que vas a saber de quilombos?" entonces, quilombos son los de la oficina? cogerte a alguien que no sea tu novio/a, espoco/a?  no me jodas, nosotros tmb tenemos dramas, necesitamos contencion por sobre todas las cosas, y lo peor es la verguenza, el no querer transferir a alguna conversacion esto, porque se me ciera la cabeza, y creo que ni a mi vieja le podria abrir el corqazon de esta manera, desnudarme asi. verguenza, es la mierda esa a la que llaman verguenza, y odio serlo. porque dejo de hacer cosas por ella. y me prometi no hacerlo, pero es mas fuerte que yo. perdon, es una parte de mi que no puedo negar.
igual amo poder decir todo lo que pienso, porque en contra del anterir parrafo, solamente estoy pasando a palabras mis pensamientos, por eso esta todo bastante confuso, salto de un tema a otro en uns segundo. amo mi capacidad de asociacion. otra cosa! POR QUE MIERDA SOS TAN MONOTEMATICO? NO PODES DEJAR UN TEMA PARA PODER HABLAR DE OTRA COSA? enferma, sencillamente. la corto aca. gracias.