hace un par de meses ya que mi vieja me jode con el temita ese del novio. yo creo que es o me interna en un psiquiátrico o me tatúa en la frente HISTÉRICA en negrita o me consigo un buen chongo o noviecito, lo que venga primero. por el momento mi solución es comer chocolate, escuchar música, ir al mc, mantener una razonable vida social y twitter. ah, y darle algún que otro consejito a mi vieja sobre la organización de mis 15. yo creo que si sigo esperando al indicado me vuelvo puta. tendría que decir 'santa' porque es más difícil, vite, pero na, no tengo un pelo de puta. los pibes son cualquiera, los que me kbn o estan CASADÍSIMOS (así, con mayúsculas de desde 1 hasta 4 años) o viven lejos o son grandes (gran mayoría) o simplemente no me dan pelota. encima, no sé si es la sociedad o mi entorno, pero si vos te pones a escuchar y analizar palabra por palabra cualquier discurso filosófico pt cursi de radio o whatever lo que siempre se 'busca' y envidia de grande, porque con el tiempo se perdió, son las amistades. es lo que más escasea y lo que la adolescencia desvaloriza. i mean, mis amigos son todo. yo creo que no sé qué sería de mis días sin ellos, pero me da bronca porque es como que yo doy todo por ellos (no generalizo, eh) pero recibo muy poco a cambio. a veces incluso en un abrazo encuentro todo aquello que necesité durante todo una semana de mierda o un 'te amo'. soy muy demostrativa, aunque a veces no lo parezca porque me reservo para los que realmente quiero y siento que van a valorar mi amistad. no me gusta perder la dignidad y menos en un 'te amo' con respuesta tipo telegrama. en fin, lo que quería decir era que lo que escasea es la amistad pero te juzgan porque no andas con ningún pibe. BOLUDO, me considero una de las pibas más afortunadas con los terribles amigos que este año tuve la suerte de conocer. los pibes vienen y van, yo logré amistades que espero duren para siempre. no te voy a decir que no me jode o duela no estar con ningún pibe porque sería la hipócrita más grande de la historia, pero me molesta muchísimo que me traten de forever alone. nooooooooooo, vos sos la que está con siete pibes a la vez y tus amigas te cagan a ocho, no me jodas. puuutas, todas putas. ah, esa es otra cosa. chicas, quieranse un toque, forras. no puede ser que esten tan regaladas..
ya ni sé qué decir, extrañaba mi blog, fue mi espacio de descargue pero en las últimas entradas estaba prácticamente al borde del suicidio AJAJJAJA la próxima haré una toda alegre, después de mis 15..
me siento un sorete ahí. el 95% de las cosas las está haciendo mi vieja, yo no hago una mierda. no es que estoy hasta las bolas con el colegio y tengo que estudiar y arreglar notas y blabla. o sea, sí, estoy enterrada hasta las tetas con el colegio pero no hago un carajo. me la paso durmiendo y en twitter, y mi vieja no puede con todo sola sfkdhzfklsdf
quiero salir a bailar, necesito liberar endorfinas, wachem. mami, dale, copate y dejame salir, ya no soy más tu bebé :( posta, que pretendo hacer desastres cuando salga. la cande hippie pacífica se va a ir a la mierda.
igual, cerrando todo: voy a hacerle caso a mi vieja y conseguirme un chongo. por el bien mío y de los que me rodean, ya ni yo me soporto.

crisis,

Lagrimas. Una lampara rota. Lagrimas. Trozos de vidrio esparcidos por el suelo, aquellos que antes eran de una hermosura unica. Mas lagrimas. Cabellos. Locura. Furia, por sobre todas las cosas.
Yo siempre dije que las guerras no arreglan nada, que hay que hablar, que a los golpes no se arregla nada, y bla bla bla... pero cuando te pasa no le haces caso a tu mente. Perdes el juicio, no sabes ni siquiera quien sos, te convertis en una bestia dominada por esos sentimientos de mierda (resentimiento, VENGANZA). Lastimas a aquellas personas que sabes que cuando todo falte ellos van a estar ahi, a las que juraste nunca hacer daño. Y cuando paso la tormenta de furia, aquel arrebato, lo unico que podes hacer es pensar, en lamentarte por una lampara de mierda, llorar por eso, llorar por todas las cosas que te estuviste callando en tan pocos años de vida. Nunca soporte esas peliculas de dramas familiares, no se por que. yo creo que inconcsientemente sabia que no podria soportarlo porque paralelamente estaba teniendo uno (estaba naciendo uno). que se aprovechen de aquel momento para sacar toda la frustracion del dia a dia, excusarse rompiendo algo. es una mierda, una completa mierda. ser tan correcto y al final ser una mierda, una mousse de locura. no importarte nada, ni siquiera... NADA, ni siquiera puedo seguir estas lineas. no se que decir. vine aca tratando de desahogarrme, intentando darle explicacion a esto que siento (pf), pero no se si es el lugar mas "seguro" para contarlo, todo el mundo sabe quien soy. yo que siempre pienso que no tengo amigos, que soy conocida por poco, hoy mas que nunca amo a mi anonimato.
despues llega la rebeldia, el querer hacerle la vida imposible, no darle pelota, darle cuenta de lo mal que hizo, lo mierda que es al haber hecho las cosas que hizo. pero lo peor de todo no es la lampara, ni los pelos, ni las palabras en si, si no el creer que todo aquellos que dice, aquellos actos estan bien, que estan justificados. creer que hace todo bien cuando no sabe ni una mierda de la vida, de su sangre, que esta metido en su vida, siempre con la misma cara de orto de todos los dias. y nunca voy a dejar de decir que nunca en mi puta vida voy a terminar con alguien, alguien que no sabe lo que es la felicidad, lo que es reirse. emocionarse con cualquier nimiedad ("la felicidad esta en las pequeñas cosas de la vida" un pelotudo que sabia lo que decia, correcccion, que se CREIA lo que decia)/
no se que ma decir, estaba pensando en poner abajo del titulo del blog algo tipo una bienvenida, para todos aquellos que se les cante entrar en mi blog, que sepan que me di cuenta que al final estoy suando este medio para vocar todo en momentos de depresion TOTAL, de crisis. quiero ser escritora, y aunque los odie, creo que los dramas me vendrian bastante bien, no? ajajaja.... no se que hacer conmi vida, mi cabeza es un quilombo, y antes de que digan "uy, sos una pendeja de 14 años, que vas a saber de quilombos?" entonces, quilombos son los de la oficina? cogerte a alguien que no sea tu novio/a, espoco/a?  no me jodas, nosotros tmb tenemos dramas, necesitamos contencion por sobre todas las cosas, y lo peor es la verguenza, el no querer transferir a alguna conversacion esto, porque se me ciera la cabeza, y creo que ni a mi vieja le podria abrir el corqazon de esta manera, desnudarme asi. verguenza, es la mierda esa a la que llaman verguenza, y odio serlo. porque dejo de hacer cosas por ella. y me prometi no hacerlo, pero es mas fuerte que yo. perdon, es una parte de mi que no puedo negar.
igual amo poder decir todo lo que pienso, porque en contra del anterir parrafo, solamente estoy pasando a palabras mis pensamientos, por eso esta todo bastante confuso, salto de un tema a otro en uns segundo. amo mi capacidad de asociacion. otra cosa! POR QUE MIERDA SOS TAN MONOTEMATICO? NO PODES DEJAR UN TEMA PARA PODER HABLAR DE OTRA COSA? enferma, sencillamente. la corto aca. gracias.

Definitivamente tengo que hacer un recambio COMPLETO de amigas. Me quedaria con un par, nomas.

:'( ♥

Hay pocas cosas tan tristes como el perder a una amiga, y lo es peor cuando sabes que el culpable fuiste vos. Esa amiga que te banco en todas que cuando nadie te entendia ella era tu media naranja, tu oido aquella que practicamente te tenia solamente a vos, y vos decidiste tirarla a la basura, ignorarla, no valolarla y darte cuenta de lo que realmente es una vez que ya la perdiste. Y los celos.. dios mio los celos, nunca los sentis tan fuertes como cuando te das cuenta que te reemplazo (como vos tambien lo hiciste en su momento), darte cuenta lo mierda de persona que fuiste, lo mucho que debe haber sufrido ella. Buscar excusas para no verse, no contestar sus llamados o en el msn o chat fb. Es una mierda darte cuenta que ella ya se canso de contactarte, que mientras que antes no tenias que hacer nada ella ya estaba ahi habandote, ahora no, te ignora directamente. Y, vos, sisisi, vos, ya debes saber que hablo de vos, bueno no me preguntes respecto a esto porque mi orgullo me va a llevar a negar todo, solo tratemos de ser las mismas que fuimos hasta hace no mucho tiempo, aquellas amigas inseparables que se contaban absolutamente TODO. Es horrible hablarte y no saber NADA de tu vida, no comprenderte, sentir que estoy hablando con un extraño.
Te extraño. Muchisimo, y quiero que seamos las amigas que fuimos, porque pretendo ir a tu casa, que vos vengas a la mia, hablar todo lo que sea posible tratar de arregl;ar el tiempo perdido, pero no vamos a ser las que eramos antes, porque nunca se puede olvidar cuando alguien te rechaza, te olvida como yo lo hice con vos. Perdon, te quiero pedir perdon por haberte hecho mal, porque creo que en su momento vos sufriste lo que yo estoy sufriendo ahora una vez que me di cuenta que nos perdimos la una a la otra. Pero tenes que saber que te amo con toda mi alma y que de ahora en mas voy a ser INCONDICIONAL, voy a tratar de hacer hasta lo imposible para estar con vos, para poder ayudarte cuando lo necesites, porque me di cuenta de la hermosa e irremplazable persona que sos.
Te amo muchisimo, y espero que esto repare un poco todo (o nada) de lo que hice.

Ph